Caro irmão,
Nenhum casamento,
“violência doméstica”
não começa com a intenção de ser tema de discussão. Ao contrário, tanto homens quanto mulheres constroem seus sonhos mais românticos na vida sobre o casamento:
“Meu amor, teremos uma casa com persianas vermelhas, e viveremos uma vida feliz com nossos filhos brincando no jardim…”
No entanto, as realidades da vida, quase sempre como os vilões dos filmes, aparecem na frente dos pretendentes ao casamento, impedindo que esses sonhos se tornem realidade. Enquanto as partes hesitam em tomar a decisão de se casar ou não, os sonhos que foram cuidadosamente cultivados nesses momentos de folga, de repente, encontram seu maior inimigo:
conflito
!
À medida que os parceiros se aproximam, os conflitos também crescem e se aprofundam. Mas talvez o primeiro conflito ocorra sobre os próprios sonhos de casamento. Os casais experimentam conflitos sobre seus sonhos mesmo antes de se casarem:
“Não, meu amor, eu quero morar numa casa com persianas verdes, não com persianas vermelhas.”
É com essa frase que cada um dos envolvidos traça o primeiro limite em sua mente, mas incluindo a outra pessoa em sua imaginação. Na verdade, as partes chegaram ao ponto de realmente se conhecerem pela primeira vez. O limiar da realidade foi alcançado.
O processo subsequente diz respeito à capacidade das partes de tolerar, com sucesso, a diferença entre os seus sonhos e a situação real que enfrentam.
Entre o povo.
“meses de cicim”
Durante os primeiros meses de casamento, como é dito, os casais geralmente tentam evitar conflitos o máximo possível, evitando conflitos
“não ver”
eles tentam. Mas, com o tempo, a flecha não cabe mais no saco, e os casais inevitavelmente precisam enfrentar seus conflitos. Geralmente, os maiores conflitos acontecem nessa fase.
Conflito entre Casais
A base dos conflitos entre casais reside, antes de tudo, no fato de que se trata de uma experiência inédita, como o casamento. Ambos os parceiros deixaram o ambiente familiar e confortável em que viviam por anos e passaram a viver em um novo ambiente. Além disso,
“família”
Eles precisam criar esse novo ambiente, chamado de lar, com todas as responsabilidades que isso implica, e colocar tijolo por tijolo na construção da casa familiar.
Essa situação, inevitavelmente, impõe um fardo considerável aos cônjuges. Além disso, o processo de “conhecimento” mútuo ainda não está concluído. Os cônjuges sentem a necessidade de conhecer-se bem e confiar plenamente um no outro para construir uma base sólida para o casamento. Durante esse processo, as opiniões que os cônjuges tinham sobre o outro antes do casamento podem mudar significativamente. Como frequentemente ouvimos ao nosso redor,
“Eu não te conhecia assim…”
as suas reclamações são características típicas deste período.
Para os casais, a essência do conflito é a seguinte:
“Temos um assunto sério para resolver, como o casamento, mas eu nem sei se posso confiar totalmente em você nesse sentido.”
Acompanhando toda essa carga mental, há outra questão que surge em quase todos os casamentos:
“Será que me casei com a pessoa certa?”
Além desses conflitos e questionamentos básicos, entre os cônjuges
“problemas econômicos”
de,
“à relação dos cônjuges com suas famílias”; “aos estilos de comunicação”, “a como as decisões serão tomadas em casa”; “se um dos cônjuges ou ambos trabalharão”, “a divisão de tarefas domésticas”; “quem fará as compras no mercado”,
“Se o creme dental deve ser espremido do meio ou da ponta”
até certo ponto… surgem conflitos em muitos assuntos.
Os primeiros um ou dois anos de casamento são anos em que se tenta encontrar uma solução relativamente estável para esses problemas. Dependendo do nível de compreensão e maturidade dos cônjuges, esse período pode ser mais longo ou mais curto. Na verdade, todo o casamento pode ser interpretado como uma tentativa de aprofundar a harmonia entre os cônjuges, alcançando um nível de estabilidade mais profundo.
É importante ressaltar que esses conflitos, tanto os que ocorreram quanto os que podem ocorrer, são, na verdade, muito naturais e normais. Considerá-los uma patologia é um equívoco grave sobre a natureza do casamento. Porque, assim como a água fria e quente, misturadas em um único recipiente, alcançam uma temperatura comum após certa interação, os cônjuges, no caldeirão do casamento, só chegam a uma compreensão e sintonia comuns por meio desses conflitos.
Os conflitos, na verdade, são, por um lado, uma oportunidade para os cônjuges se conhecerem melhor e, por outro, um teste para saber se o casamento será bem-sucedido. Porque a insistência dos cônjuges em suas próprias preferências e o respeito que demonstram pelas preferências do cônjuge ficam evidentes como resultado desses conflitos.
Podemos até ir mais longe e dizer que os conflitos desempenham um papel importante na construção de relações melhores entre os cônjuges, na maturidade psicológica dos mesmos, no aprimoramento da eficácia e produtividade dentro da família, na busca de melhores soluções para os problemas e na garantia de uma convivência harmoniosa entre os cônjuges.
Habilidade para Resolver Conflitos
Naturalmente, esses benefícios são válidos apenas se os conflitos puderem ser resolvidos de forma justa e adequada. Toda a questão reside na resolução correta dos conflitos. Casamentos problemáticos são geralmente aqueles em que os conflitos não são resolvidos e o casamento, como os círculos de um vórtice, avança para um fim infeliz. A resolução dos problemas, no entanto, depende, naturalmente, do cumprimento de uma série de condições.
Em primeiro lugar, em uma família onde os conflitos são resolvidos de forma saudável, os cônjuges se conhecem bem e os sentimentos são mutuamente sentidos e compartilhados. Os sentimentos e pensamentos são expressos como são, sem exagero. A calma é sempre mantida. As partes expressam livremente os assuntos importantes para elas.
Os problemas são abordados no contexto atual, e não se recorre a resquícios do passado.
Deve-se evitar absolutamente comportamentos que transmitam à outra pessoa a sensação de que ela está errada e não é compreendida, como, por exemplo, dar conselhos.
Não se deve julgar de forma severa.
As pessoas podem expressar seus próprios sentimentos e pensamentos. Os sentimentos e pensamentos são expressos como são, sem adição ou subtração, sem serem ajustados às expectativas da outra pessoa ou a um padrão de “perfeição”.
A essência do assunto é separada dos detalhes irrelevantes. Por exemplo, quando alguém chega tarde em casa na família, a ênfase não está em quanto tempo se atrasou, mas sim em por que se atrasou, ou mesmo qual era a intenção.
Na resolução do conflito, as partes se ouvem mutuamente com uma atitude positiva.
“Que ele fique quieto, porque eu sei muito bem o que vou lhe dizer.”
não demonstra atitude agressiva nem interrompe a fala do outro. Dessa forma, as partes transmitem a mensagem de “eu te considero e te valorizo”.
Durante uma conversa, apenas um conflito é abordado; outros tópicos de conflito não são incluídos na discussão. Por exemplo,
“Você está atrasado e não está me ajudando.”
dizendo isso, não se abordam dois assuntos ao mesmo tempo.
Em vez de um lado ser considerado certo e o outro errado, busca-se uma solução que seja aceitável para ambas as partes.
“Eu estou certo, você está agindo errado.”
Não se age de forma autoritária. As soluções são elaboradas de forma clara e equilibrada, de modo que sejam realistas e viáveis, e que possam ser aceitas por ambas as partes. Em vez de “Você”,
“
Nós,”
Em vez de “Você deve!”
“Nós devemos fazer isso.”
Deve-se ter cuidado ao usar expressões como essa.
Sinais de Perigo
Por outro lado, certas atitudes e comportamentos que sabotam a comunicação entre os cônjuges são “sinais de alerta” que, com o passar do tempo, levam o casamento como um todo a uma situação cada vez mais negativa.
Em contraste com as famílias onde os conflitos são resolvidos de forma saudável, nas famílias onde esses conflitos se tornam patológicos, observa-se que um dos cônjuges (geralmente a mulher em relação ao marido) precisa se submeter totalmente ao outro; ou que há uma luta de poder constante entre os cônjuges. Nessas famílias, os cônjuges, agindo de acordo com a ideia de individualismo que a modernidade incute nas mentes, tentam constantemente controlar o outro. Esquece-se que o casamento é um bem concedido por Deus, baseado em sabedoria, como a continuação da linhagem, a complementação e o amadurecimento do homem e da mulher, a preservação da castidade e a formação de uma sociedade saudável.
A troca de afetos entre os cônjuges é muito escassa. O ambiente familiar é dominado pela falta de amor e compreensão. Nem o marido, que chega cansado à noite, recebe uma recepção calorosa da esposa; nem a mulher ouve palavras de agradecimento e reconhecimento pelo seu esforço.
O ambiente familiar é marcado, não por amor e compreensão, mas pela tentativa constante do cônjuge mais forte de controlar o outro. Por isso, o cônjuge mais fraco teme expressar seus sentimentos e pensamentos, ou hesita em fazê-lo. Precisa sempre prever o que vai ser dito.
Os cônjuges não querem apenas o que o outro pode dar, mas sim a perfeição. Basicamente, ocorre uma crise de aprovação e aceitação mútua entre os membros da família. Em vez de valorizar o que é feito, há uma ênfase constante no que “deveria ser”. Por isso, tudo é para exibição; feito para agradar ao outro.
Como resultado desse tipo de perfeccionismo, os membros da família sentem que não têm valor algum como são, que seus pensamentos e comportamentos são insignificantes. Crianças criadas em tal ambiente também vivem com um sentimento de desespero e se consideram sem valor e inadequadas.
Os acontecimentos raramente são aceitos como são. São sempre motivo de culpa. A ideia de que tudo deve ser controlado e perfeito prevalece. Portanto, os membros da família experimentam, além da sensação de inutilidade, ansiedade e vergonha. Assim, um tipo de pessoa totalmente dependente do exterior, desconectada de seu mundo interior, que vive como um robô, torna-se a norma no ambiente familiar.
Resentimentos e mágoas são mantidos sem serem expressos e sem solução. Os membros da família não se entendem, não demonstram compreensão uns pelos outros.
Por fim, não existe confiança mútua entre os cônjuges. Embora pareça haver confiança, na verdade existe desconfiança.
E a Violência…
Todos esses erros que ocorrem dentro da família inevitavelmente causam inquietação e tensão na alma dos seus membros. As disputas ficam sem solução e o casamento começa a se arrastar lentamente para um caminho infeliz e sem esperança.
E a violência, inicialmente, manifesta-se em forma de discussões e, posteriormente, em explosões repentinas. A incapacidade de estabelecer uma comunicação saudável e a impossibilidade de expressar a raiva de forma adequada levam a que, durante essas discussões, a raiva se transforme rapidamente em violência física. Como as partes estão psicologicamente muito carregadas e feridas, o pequeno conflito que iniciou a discussão geralmente é esquecido; um clima de batalha generalizada prevalece.
Sem dúvida, na origem da violência, está a ideia de que esse comportamento é uma forma de resolver problemas.
“aprendido”
A educação também desempenha um papel importante. Pesquisas mostraram que cônjuges que recorrem à violência física testemunharam esse comportamento em suas próprias famílias e, de certa forma, o modelaram.
O ponto crítico é que, no processo que leva à inquietação, raiva e, finalmente, à violência, os métodos de resolução de conflitos baseados em comunicação saudável são muito pouco ou nunca utilizados. É importante expressar os sentimentos antes que eles se transformem em raiva e fúria. Especialmente os cônjuges, em relação aos assuntos que os incomodam,
“Quando você chega em casa e me trata com acusações, isso me irrita.” “Eu me sinto muito magoada quando você me interrompe e começa a gritar quando estou tentando explicar algo.”
dizendo o que os incomoda e o que os deixa irritados.
É claro, além disso, os cônjuges podem transformar a frase em algo positivo,
“Você me perguntar como estou quando chego me deixa feliz.” “Gosto de você compartilhar seus problemas comigo.” “Eu te entendo melhor e me sinto mais tranquilo quando você fala comigo sem gritar.”
Essas conversas são muito úteis para que os cônjuges expressem exatamente o que desejam um do outro, em conjunto com a satisfação de ambos, e são muito eficazes para resolver conflitos antes mesmo que eles comecem.
É muito importante que os casais, especialmente na vida urbana moderna, aprimorem muito suas habilidades de comunicação.
e resolverem os conflitos antes que se tornem violência física, psicológica ou econômica, e, quando não conseguirem resolvê-los, que o façam sem recorrer à violência, de uma forma que ambas as partes respeitem.
que recorram à arbitragem de um adulto
é muito importante.
Não nos esqueçamos de que o nosso maior exemplo, o amado Profeta (que a paz esteja com ele), nunca levantou a mão contra nenhuma mulher durante toda a sua vida. Isso não se deve ao fato de não ter tido problemas com suas esposas, mas sim à sua recusa em resolver os problemas dessa maneira. Quando os conflitos se tornavam sérios, o Profeta (que a paz esteja com ele) se afastava de sua esposa por um ou alguns dias, mas nunca recorria à violência física.
Porque ele era um profeta e sabia muito bem que a violência como método de resolução de conflitos dentro da família, especialmente para um homem, significava impotência e derrota.
Felizes aqueles que reconhecem que a violência é, na verdade, uma derrota e se mantêm afastados dela!
(Ömer Baldık, Revista Zafer, Número: 349, Fevereiro de 2006)
Com saudações e bênçãos…
O Islamismo em Perguntas e Respostas
