– Eu me apresento como uma pessoa diferente do que realmente sou para que as pessoas não se ofendam ou se entristeçam, e também porque sou um pouco tímido, mas eu sei qual é a minha verdadeira personalidade.
– Isso me incomoda muito, como posso me livrar disso?
Caro irmão,
Primeiro, vamos esclarecer um ponto. Existem duas situações diferentes que são frequentemente confundidas quando se fala sobre agir de acordo com a personalidade de uma pessoa:
Primeiro
É quando uma pessoa, por vezes por agradar a Deus, por respeito ou amor, por lealdade, ou para se integrar ao ambiente, atende a um pedido que naquele momento não deseja realmente atender. Por exemplo, servir aos pais ou a outros parentes próximos, atender aos seus pedidos. Ou atender ao pedido de uma pessoa idosa, doente ou pobre por agradar a Deus.
“não”
como se não tivesse dito.
Além disso, mesmo que sejam seus pais, você não é obrigado a fazer tudo o que eles pedem imediatamente, porque você pode não ter tempo disponível, pode ter algo urgente para fazer, o que eles pedem pode não ser certo ou pode ser feito mais tarde, etc.
Esses são, na verdade, comportamentos praticados para respeitar o outro, cumprir com as responsabilidades religiosas e de consciência, e evitar mal-entendidos. Mesmo que você tenha outros compromissos naquele momento,
“não”
Isso não prejudica sua personalidade, porque você não fez isso para obter a aprovação deles.
Segunda atitude
é agir de forma a agradar e obter a aprovação do outro, fazendo coisas que não se desejam realmente, que não se tem tempo para fazer ou que estão além da própria capacidade, apenas para evitar que a outra pessoa se afaste ou fique chateada.
Por trás de tal comportamento, reside o desejo de aprovação, reconhecimento e de se sentir valorizado.
É esse o comportamento que deve ser analisado. Acreditamos que essa seja a situação em que você também está vivendo uma contradição. Aqui, a pessoa não sabe conscientemente que está pedindo aprovação; seu objetivo é não magoar ou chatear a outra pessoa. Mas, na verdade, o que ela quer é ser apreciada e se sentir valiosa.
Aqui estão algumas dicas para se livrar disso:
– Primeiro, é preciso entender bem a causa subjacente a esse comportamento.
Para mudar comportamentos que nos incomodam, mas cujas causas não conhecemos completamente, é preciso primeiro identificá-los. Se a causa estiver em algo mais profundo,
Quando o reconhecemos e o trazemos para o nível da consciência, fica mais fácil controlá-lo.
Porque, como já não são mais desconhecidos para nós, não temos tanto medo deles e sabemos como lidar com eles.
“Não”
Se a razão superficial para a incapacidade de alguém dizer “não” é evitar magoar os outros e obter a aprovação deles, a razão subjacente está em seu passado.
“amor condicional”
ou
“crítica excessiva”
é ter sido criado(a) assim. Porque, se na infância as pessoas ao nosso redor, mesmo com boas intenções, só nos elogiam quando temos sucesso, nos comportamos bem, ajudamos, obedecemos,
“não”
Se nos amavam mais quando não dizíamos o que pensávamos, nós associamos o amor a isso e passamos a agir assim. Ou, se na infância nos ensinavam a fazer o que qualquer um quisesse,
“não”
para que, se dissermos algo que foi interpretado como constrangedor, não seja constrangedor da mesma forma quando crescermos.
“não”
não podemos dizer.
Além disso, se fomos constantemente criticados por nossos erros, falhas, deficiências e fracassos, agora temos medo da crítica. Esse medo nos leva a recuar, a aceitar tudo, para evitar cometer erros ou fazer algo errado em cada passo que damos.
“sim”
faz com que seja difícil dizer.
Outra possível razão é que, se nossas necessidades de aprovação, amor, atenção, carinho, aceitação e validação não foram atendidas ou foram insuficientemente atendidas na infância, podemos querer suprir essas necessidades. Acreditamos que a maneira de fazer isso é agradando constantemente os outros. Sentimos que precisamos fazer o que eles querem. Mas nossa razão entra em conflito com nossas emoções, e enquanto um lado faz isso, o outro…
“Por que eu fiz isso?”
isso nos incomoda. Isso pode causar ansiedade e depressão.
Você é quem melhor sabe qual dessas razões se aplica a você. O importante aqui é que você perceba muito bem a raiz do problema.
– Anote a emoção fundamental que o leva a agir de forma semelhante no seu dia a dia.
Para trazer à consciência a emoção subjacente que o leva a esse comportamento e ter certeza disso, anote o que passa pela sua mente quando você se depara com comportamentos semelhantes na vida cotidiana.
“A quem, sobre quais assuntos e por que não consigo dizer não?”
pergunte a si mesmo. Ao rever esses registros mais tarde, você terá uma compreensão muito melhor da ideia subjacente que motivou seu comportamento.
Você também entenderá a quem e sobre quais assuntos você não consegue dizer “não” e, com base nisso, tomará uma postura. Você será mais cuidadoso com essas pessoas.
–
Pense no pior que pode acontecer quando você diz “não” a um pedido que não deseja.
Em uma situação indesejada.
“não”
Se eu disser isso, qual seria a pior coisa que poderia acontecer? Pense na resposta. Provavelmente será:
“Eles vão me criticar, não vão me amar, não vão me aceitar, e eu não vou me sentir valioso, importante e amado, vou ficar sozinho, etc.”
será da seguinte forma
Se você estiver passando por uma situação indesejada e desconfortável com alguém
“não”
Se eles não vão te amar por causa do que você disse, então esse amor não é amor. Ou melhor, não é amor direcionado a você, mas sim amor aos próprios interesses. Ou esse valor não é um valor dado a você, mas sim um valor dado em benefício próprio.
Como você pode ver, na verdade, é uma situação que você não queria.
“não”
Ao não dizer isso, você estará apenas se enganando.
Além disso
“sim”
dizendo isso, você não será mais amado pela outra pessoa. Se fosse assim, você não faria a mesma coisa a vida toda. Depois de perceber que foi amado algumas vezes, você não continuaria.
– Se você não consegue dizer “não” a um pedido que não deseja, adie sua resposta.
Às vezes, uma pessoa se sente culpada e envergonhada diante de uma situação indesejada.
“não”
não pode dizer. Nesse caso, adie sua resposta. Diga à pessoa com quem está conversando:
“Vou entrar em contato com você, me dê um tempo, vou verificar minha agenda e responder, vou perguntar à minha família e volto a falar, eu tinha uma reunião, vou confirmar e te aviso, vou te ligar.”
responda da seguinte forma.
Diga qual é a verdade.
Caso contrário, você estará mentindo e perderá a credibilidade.
Com um pouco de tempo, a razão prevalecerá sobre as emoções, você ficará mais calmo e, provavelmente,
“não”
vocês dirão.
–
Tenha um programa diário/semanal/mensal e princípios fundamentais que definam quem você é na vida.
O que você vai fazer, para onde vai, em quanto tempo vai terminar o trabalho que tem em mãos, no seu dia a dia.
(como o livro que você começou a ler, o artigo, suas orações diárias, visitas e atividades úteis)
que fique claro.
Nesse caso, se você for solicitado a fazer algo que não deseja, pode simplesmente dizer:
“Estou muito ocupado hoje, vamos deixar para outro dia.”
você pode dizer.
Ou se você tiver princípios sólidos na vida,
“Desculpe, mas isso vai contra meus princípios, não posso ir lá, não posso fazer mais nada antes de terminar o trabalho que estou fazendo.”
Será mais fácil se você disser etc.
Se você for fiel aos seus princípios e tiver determinação, o respeito que você recebe aumentará ainda mais.
–
Para a mudança, seja paciente e dê tempo a si mesmo.
Tal mudança pode ocorrer em um período de pelo menos seis meses.
Porque você não pode mudar um comportamento que aprendeu em 15-20 anos e que se tornou parte da sua personalidade de repente.
Além disso, é preciso tempo para que um novo comportamento se torne um hábito e faça parte de você. Seja paciente, use sua força de vontade e supere esse problema passo a passo.
Se, apesar de tudo isso, o problema persistir, é aconselhável consultar um psicólogo especializado e respeitoso com a fé.
Com saudações e bênçãos…
O Islamismo em Perguntas e Respostas
